OM- Nice : l’avant-match

Canal + a toujours été une chaîne innovante. Dimanche dernier, ils ont fait de nouveau très fort en diffusant en « Prime Time » un film pornographique. Quel ne fut pas le choc pour des milliers de familles en voyant 11 jeunes pucelles décérébrées, innocentes, se faire décapsuler la rondelle par des messieurs vêtus de rouge et bleu (et visiblement fortement pourvus en testostérone). Un spectacle horrible qui en a fait vomir plus d’un, mais a aussi fait grimper…

Le réveil douloureux

Canal + a toujours été une chaîne innovante. Dimanche dernier, ils ont fait de nouveau très fort en diffusant en « Prime Time » un film pornographique. Quel ne fut pas le choc pour des milliers de familles en voyant  11 jeunes pucelles décérébrées, innocentes, se faire décapsuler la rondelle par des messieurs vêtus de rouge et bleu (et visiblement fortement pourvus en testostérone). Un spectacle horrible qui en a fait vomir plus d’un, mais a aussi fait grimper en flèche la libido de Christophe Dugarry.

Quelques jours après, les plaies sont toujours béantes, et il se murmure que l’effectif  olympien souffre d’un mal profond. Le staff médical a diagnostiqué une crise hémorroïdaire collective. Pour le milieu de terrain, on parle même de rectocolite  hémorragique.

C’est avec ce lourd handicap que notre équipe favorite s’en va affronter l’OGC Nice. Un concurrent direct pour la 11ème place. Un club qui nous ressemble beaucoup : un entraîneur en PVC, un fond de jeu digne d’un bœuf bourguignon, un stade flambant neuf avec une équipe d’ornithorynques. Tous les éléments sont réunis pour voir une bonne purge « made in ligue 1 » dont on connaît déjà le scénario par avance : Nice qui défend à 11, et l’OM qui bloque sur un mur bétonné, tel le lapin Duracell. Bref, on va s’emmerder, c’est garanti sur facture. En ces temps de frustration extrême, un peu de fantaisie ne peut pas faire de mal. Comme dans les meilleurs jeux de rôles, nous vous proposons donc 3 fins alternatives afin d’égayer (comme on pourra) votre soirée.

L’offre OMlive :une affaire en or,une exclusivité mondiale

Pour la fin « Gros bisous » tapez 1 : jeu à une touche de balle, successions de dribbles, reprises de volée, intelligence tactique, communion avec un public en fusion. L’OM l’emporte  6-0 avec un triplé d’Ayew et 9 passes décisives de Mandanda (NDLR : rupture de stock)

Pour la fin « DTC, la quenelle » tapez 2 : des tirs dans les nuages, 3 actions en 85 minutes, aucun pressing, Mendy avant centre. Puis dans les arrêts de jeu, contre attaque niçoise, la seule du match, et but de la fesse gauche de Cvitanich, hors jeu de 10 bons mètres (pour 1 euro de plus, profitez de l’option carton rouge inexistant en début de match, qui en séduira plus d’un).

Pour la fin « clarinette » tapez 3 : le bloc équipe sera haut,il y aura beaucoup d’ambition dans le jeu. L’idée sera d’être compact et de jouer sans complexe. Même en étant un petit club populaire, on peut s’en sortir (nécessite l’option mouton de Panurge).

Pour vous aider dans votre choix, une nouvelle rubrique, ponctuelle, qui vous éclairera sur la science tactique des 4 fantastiques.

LE BUREAU DU COACH (enfin…des coachs)

On croyait avoir tout vu… on se trompait. Après avoir usé de tous les systèmes possibles et imaginables depuis sa prise de fonction, José a décidé d’innover. Cette fois, il va en inventer un. Réunion au sommet des 4 fantastiques, qui vont mettre leurs pouvoirs en commun, et ainsi nous pondre une formule mathématique qui relègue Einstein au rang de comique : soit losange = 4-4-2 + 6-3-1 + (5-3-2 x 4-3-3) =3-5-2 LOSANGE. Oui le 3-5-2 losange !!! La voilà la solution. Un losange à 5 côtés, comment n’y avons-nous pas pensé plus tôt ?

Il se murmure que Romao et Ayew étaient sceptiques, avant que Thauvin et Valbuena leur prouvent, équerre à l’appui, que c’était possible. On nous informe également que Fabio Capello vient de faire une tentative de suicide après avoir visionné les images d’une séance d’entrainement olympienne. Arigo Sacchi et  sir Alex Fergusson se sont quant à eux reconverti à la scientologie et ont écrit un livre

Pourquoi nous allons gagner ce match : euh…

Pourquoi nous  risquons de perdre : Cf.  le 3-5-2 losange + Saber « Airways » Khalifa

Perdu de recherche:

On est sans nouvelle de Florian Thauvin depuis près d’un mois. Il a été aperçu la dernière fois dans une interview, où il expliquait qu’il était fier d’être marseillais et qu’il allait tout donner. Le PQSG en tremble encore. Si vous le voyez, veuillez contacter la SPA la plus proche. Un spécialiste des lémuriens le prendra en charge.

L’OM n’ayant plus son destin entre ses mains, la science de José va nous permettre de repartir de l’avant. De toute façon, il est bien clair que tout autre résultat qu’une victoire signifierait la fin des espoirs de C1.

Avant-match de Fayçaldinho